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自分でもちょっとおかしいかもって気づいてます

退院してから、急にどっと落ち込むことが多いです。

半年以上の空白がなかなか埋まらない。

今日、半年振りにパソコンを立ち上げたんですが、自分のパソコンのデスクトップに、記憶のかなた遥かに追いやられた秘密メモがぺたぺた貼ってありました。

もう、今見ても意味不明わけわかめなので、全部削除

いろいろ時間を取り戻したいけど、過ぎた時間は戻らない
でも、無駄な半年を過ごしていたわけじゃありません。


ただ、思うように数値が回復しないことへの焦りもあります。


回復しないかもしれないし、1年後かもしれないし、全くわからない


この間まで、退院することを目標にずっと頑張ったり、我慢したり、耐えてきた


病気以外にも、いろいろありました。


手術も終わって、退院して、目標は達成された


とあるナースの方が言ってました。

長く病院にいた人ほど、あんなに「出たい。ここは地獄だ」といってたのに

退院すると「帰ってきたい」といいます、と

私もまさにそうです。

心も体も環境に慣れるのには時間がかかるのだと


慣れ親しんだ家だけど、ほんとに、新しい環境にまた放り込まれて、とっても気持ちが不安定です。



ここ数日、急に 漠然とした不安に襲われて泣いてしまったり

もう死んでしまいたい・・・と、思ってるときがあり、そんな自分にハッと気づいて

なにを考えているのかと、びっくりしてしまう。

いやいや、そうならないために入院してたんでしょうがってね。


だからって、ずっと気持ちが沈みきってるわけでもなくて、人と普通に会話もできてる、笑顔で話せる

考え事をしだすとだめですね。


お金のことで悩んでいたときに「消えたい」と思ったことはあったけど、その感じとはまた違う


「私、おかしいかも・・・」

と、自分で自分の状態に気づいてるうちに、心の安定を図りたいのですが・・・


不安定さの原因は、体調のことや環境の変化だけではありません。

それがオットくんのことだったり、家族のことだったりするから厄介です。

一生懸命心を整理して、解決しようと考えてるんですが

たくさんのことを一気に考えなくてはいけない状況に、気持ちがついていけなくて


何も考えずに人に頼ることができれば、体のことだけに専念できるのに。


いつものように「大丈夫、すぐに浮上できます」とは、さすがの私も言えない状態です。

どこからなにをどう書けばいいのか・・・



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