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私は甘えることが出来ないし、甘え方がわからない

久しぶりに一人で買い物に行きました。

八百屋さんで根菜類を買って、寸胴なべいっぱいに豚汁を作りました。

少々季節はずれな気もしますが、大量に作っておけばしばらく食べられるし、家事の手抜きが出来ます。

家に帰ると一人の時間がとても増えます。

オットくんは夜いないことが多いけど、猫たちがいくれるおかげで、気が紛れます

入院中テレビはほぼ見ていなかったので、テレビは見ない癖がつきました。

入院前は毎日パソコン立ち上げてたけれど、いまはパソコンに向かうパワーがありません。

スマホがあれば、最低限はことたりますが、スマホをいじることもちょっと減りました。

入院中は、ずーっとスマホいじってた気が「しますが。


退院の翌日、友達が家の近くまで来てくれました。

家の近くの喫茶店で、お茶をしました。



がんばったなー

よかったなー


そういって労ってくれました。


「ご両親もすごく心配してたんちゃう?」

そういわれて、私・・・返答にちょっと困ってしまった。


どうなんだろう。

心配はしてくれてたと思うけど、どうなんだろう。


以前、ちょっと触れたことがありますが

20代前半で、持病となる血液の病気がわかったとき

私は家族に詳しく言わなかった。


それは、心配をかけたくないとか、そんな理由ではない

母が熱心に信仰している宗教絡みで、言いたくなかった。



でも、今回の入院

もちろん母は心配はしてくれてたし、何度か病院にも来てくれたけど、「奇跡の力」で病気を治そうとする



ただ単に祈ってくれるだけならいいけど、いろいろ強制されるんじゃないかって事が嫌だった。

母なりに私の回復を願って・・・て言うことは分かっているし、そのときだけやり過ごせばいいことなのだけれど

幼いころから嫌な思いや淋しい思いや、本当にいろんなことがあって

もはや、その宗教がらみのことは、私にとってはトラウマ


ネット社会になってぐぐったら、やっぱり怪しさ満開なんだけど、母に言っても無駄だろうな。



本当は、実家に帰って、少し体を休めることが出来たら一番だと思うし、親に甘えられるなら甘えたいなって思うけど、私は安心して甘えることができない・・・


・人に頼ることができない

・自分ですべて解決しようとする



私のこういう性格って、子供のころ嫌な記憶が原因らしい

そして、子供のころに宗教を強制させられた人はアダルトチルドレンの傾向があるらしい



あのころのすごく嫌な感情が、ここ数日急に蘇ってきた。

それでも、私は家族のことは好きだし、母親のことも大事



だけど、心の奥底で、私は母のことを許せないのかもしれないな

でも、今までは、自分が我慢してやり過ごせばよかったのだけど、そうはいかない出来事が起きたから、とっても悩んでる


なんか、自分の親をディスってるみたいで、それもちょっと嫌な気分で自己嫌悪

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