あれからずっと心に引っかかっていること

夫(オットくん)

リセットしたい。

部屋をキョロキョロ見回して、もう一旦全部処分してしまいたい衝動に駆られています。

ほんと、私って片づけが苦手で。

頭の中を整理するのも苦手です。

脳内でいろんなことがとっちらかっています。

正直、普通の人よりたくさんのことを悩みつつ、そのタスクを処理しきれない。

その中でもオットくんのことと、お金がなくて金策していることは、一般的に普通に暮らしている人に比べたら、余分な悩みだとつくづく思う。

ここを解決したら、もう少しやることも整理できるのに・・・

先日、オットくんが放った言葉がずっと心に引っかかってるのです。

 

スイッチが入ったときと、話し合いをしているときに

何度か「死」という言葉を放たれました。

正直、オットくんからは縁遠いようにも思う言葉だけど

ときどき衝動的に「死んだらいい」と思うよう。

 

正直、その言葉を使えば、今までの行動が許されるのか?かわいそうなのか?

疑ってしまうんです。

反面、オットくんの八方塞がりな状態を表してるともいえる。

 

その前は、腰の痛みで、すぐに会社を辞めることになってしまったとき

帰るなり急に泣き出したこともあって

自分が情けない、ごめんごめん・・・って。

 

一番心配なのは、衝動的にやっちゃうんじゃないかと。

たとえば、車で壁に突っ込むとか。

そう思った瞬間って、きっと家族のことも考えられないんじゃないかと。

 

まあ、今私が思ってることがただの取り越し苦労で

私を困らせるため、心配させるため、不安がらせるために放った言葉ってことだけならいいんだけど(いや、よくないけどね!!)

もっと前向きに言えば、自分で溜め込まずに吐き出してる分、まだいいのかな。

 

昨日も今日もいつものオットくん

しょうもないこと言って、へんな歌うたって

おならぶーぶーして。

あの悲壮な顔はなんだったのか?

躁鬱?

誰でも、浮いたり沈んだり、そんなことはあるわけで

私も追い込まれてたときには消えたい消えたいって思ってたし

だけどうつ病1歩手前の状態なのかもしれないなと、私もモヤモヤしてます。

 

まあ、ぶっちゃけるなら・・・

死ぬのは勝手だし、そのときは一人でどうぞ!と思うけど

実際されたら、はなはだ迷惑であり、それらを背負うなんてごめんだし

かといって、その状態で見捨てられるのか?といえばそれもできないし

って考え出したら、私のほうも八方塞なんですが・・・

 

起き上がりこぼしのように、仕事はすぐに探して見つけて、頑張ってるけれど

そろそろここらで負のループを断ち切らないとほんとにやばい。

 

ずっと仕事も体も悪い状態だったわけじゃないし

去年の春くらいまでは、なんだかんだで生活の建て直しもうまくいきかけてて

腰も落ち着いてた気がするのに、何で今なのか。

 

本来の超ポジティブな面がカバーしてくれてるから、フットワーク軽く動いてくれてるけど

あと1年、我慢できれば、借金返済がなくなって、大幅な支出減になるから

それまでバイトでも派遣でも正社員にこだわらずに収入を維持できればいいよ、ほんと。

私ができることといえば、「なるべく刺激しない」ってことくらいかなと。

 

部屋は家庭を映しだしている気がするので

今日から大掃除がてら、不用品をさらに処分して、もう少しすっきりさせようかな。

 

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