この２~３日、大きいものから小さいものまで、嫌な事、ついてないこと、不運なことが続いてて落ち込んでます。
- 在宅ワークの意思疎通問題で嫌な思いをさせられ
- 人間関係(身内）に嫌なことを言われ
- オットくんに過去にやられた出来事でフラバで鬱状態
昨夜は
- 突然テレビがアンテナ受信しなくなって映らなくなる
- ２時間格闘の末、アンテナ設定が急にできるようになる(天候のせい？）
- 今度はサーバー障害でインターネットが使えず、仕事もブログ更新もできない。
今朝は、
- 家のリビングの電気がが突如つかなくなり、２時間格闘の末、突然ついた
無駄に時間だけ過ぎて、突然直るって、なんなん？
電化製品にまでおちょくられている。
不幸は連鎖する理由
こうやって嫌なことが続くと、気持ちが滅入る。
特に、オットくん柄みになると、ほんとに生きる気力をなくしそうになる
大げさじゃなくて・・・
「何でこんな思いをしなくてはいけないのか」とか
「何でこんな目にあわなくちゃいけないのか」とか
段々恨み節にもなる。
この数年もしんどかったけど、直近に発覚したことが一番メンタルやられてる。
オット的には過去のこと、小さいことって思ってるかもしれないけれど・・・
不幸な出来事に気持ちがしばられると、なにやってもうまくいかない
どう転んでも不幸な気さえしてくる。
私は不幸の星のもとに生まれたのかもしれない
私の人生なんてこんなものなんだ
この先もいいことなんてないんだ
不幸が連鎖するのは事実としてあると思う。
スピリチュアルでもなんでもなく、気持ちが引き寄せているのはある。
冒頭のように、不幸を自分でかき集めてる状態になってくると、嫌なことばかり目に付くうえに、過去の嫌なこともどんどん引きずり出して、嫌な気持ちになる。
そんなこんなで、昨夜は早々に布団に入ったのに、全く寝付けなかった
不幸の連鎖は自分で断ち切るしかない
寝付けない中、段々頭は痛くなるし、自分に疲れてきてしまった。
そして、ハッ！と気づく。
何度も過去に引き戻されてしんどくなるけど、このまま人生終わるのはイヤだと。
一人の人間に振り回されてるのはおかしい。
私は不幸か？
隣でいびきをかいてるおっさんはムカつくけど、反対向けば天使が寝ている。
こども一人無事に産めただけでもよかったし。
そもそも、死ぬかもって思ったけど、今生きてるし。
自分ひとりなら、この先いいことなくてもいつ死んでもいいかなと思うけど
生かされたなら、不幸集めはしたくないかも・・・と思った。
ターニングポイントは？人生のボーナスステージを考える
ある人が言っていた。
死のうとして自殺をこころみたけど、結局助かって死ねなくて生きることになったけど
あの時私は死んだのだから
ここから先はボーナスステージ
ふむ。なるほどな。
ボーナスステージに突入したと思おうか。
借金問題以外にも、いろいろ出尽くした感がある私。
ボーナスステージに入ってもあんまりぱっとしないけどね。
でも、私にしたら、この体でこどもは元気に生まれてきてくれたってことは、これは「ボーナスステージ」なのかも。
自分のためには頑張れない私だけど、こどもの成長見届けたいからがんばるしかないな。
まあ、子育て自体、どう転ぶかわからない部分はあるけど、でも自分が望んだことだから、大丈夫。
今年に入ってオットくんと揉めたのは１回か。
⇒私はそんな価値もないのかと思ったら、自分の存在する意味がよくわからなくなった
その後、大きな揉め事はないけど、定期的に私の心が鬱っぽくなる。
グチグチ言わないようにしようと思ってるけど、ときどきやっぱり言ってしまう。
言わないと苦しくなるから。
オットくんは最近言い返したりしなくなった。
逐一報告するようになった。
笑顔が増えた
オットくん自身は精神的に安定したんだろう。
それでも、コレは演技じゃないのか？って疑ってしまう私。
「今後の買いたいものリストを作ろう」とか
「犬を飼いたい」とか
「一緒に●●いこう」とか
未来をにおわせる話をする。
一応、一緒の未来を見ているのだろうか。
自分はどうしたいのか、を考える
ありきたりだけど、「幸せになりたい」
自分が「不幸」と感じた出来事を跳ね返して挽回したい
だったらどうするか
自分がどうしたいのかを、定期的に見つめなおしていく。
中心に「幸せになりたい」という思いがあったら
何を幸せに感じるかを考えていく
そこからどんどん広げていけば、自分がどうしたいのかは見えてくる
こういうのをマインドマップというらしいですが、自己流です。
いろいろ頭がぐちゃぐちゃになったら、文字にして書き出すと整理できます。
気持ちの整理ならチラシの裏に書きなぐるだけでも、落ち着くと思います。
さあ、腐らないでやることやろうっと！
